Як мій найкращий друг сексуально напав і емоційно маніпулював мене протягом року

через Max Pixel

"Тільки щоб ви знали, нам потрібно використовувати презервативи вперед", - сказав я своєму найкращому другу після того, як ми вперше трахались в липні 2016 року. Fuckboy.

"Вибачте, я схвильований", - відповів Алекс, запалюючи один з наших недобудованих суглобів з початку ночі.

Мій зір на мить затуманився, в моїй голові оглушлива тиша, тупа тяжкість у моїй кишці поширилася і оніміла різкий біль у моєму серці.

Тоді я зрозумів, що ми не займаємось сексом.

Він сексуально напав на мене.

Кохання

Будучи моїм найкращим другом і всіма, Алекс був одним з перших людей, яким я розповів подробиці мого першого зґвалтування, коли це сталося в 2015 році. Навіть якби він не був, я вже був письменником-вокалісткою феміністкою до того моменту, як ми романтично залучалися . Я не соромився того факту, що те, що почалося як консенсусний секс, перетворилося на зґвалтування, коли колега з мого нового офісу зняв презерватив і змусив проникнути на мене, незважаючи на багаторазові, чітко виражені НІ.

Незахищений секс для мене емоційно та фізично інтимний та інтенсивний, і я займаюся ним лише тоді, коли знаю, що можу довіритися своєму партнерові. Моя згода залежала від того, що там є презерватив - мій ґвалтівник вирішив зневажати цю важливу мою особисту межу, надаючи перевагу його задоволенню над моєю безпекою та правом на власне тіло. Люди часто неточно називають це "сірим зґвалтуванням" - зґвалтування визначається як будь-який недобросовісний сексуальний контакт. Я сказав, що немає. Він не слухав Це зґвалтування

Ми з Алексом почали проводити більше часу разом минулого року, і на моє здивування, моя прихильність до нього посилилася. Ми були хорошими друзями 5 років, і навіть знаючи, що він назавжди відчуває мене, переслідуючи щось романтичне з ним, мені ніколи не спадало на думку. Щойно вийшов із розриву та сексуальної травми, традиційні моногамні стосунки втратили свою привабливість до мене. Але я все-таки вирішив схилитися до метеликів, думаючи, що Алекс знає і приймає мене тим, ким я є, і що я можу повірити, що моє серце і тіло в хороших, надійних руках.

Бути фізично та емоційно вразливим із кимось новим - це нервове перенапруження, як це є, але трагедії після множинної особистості - це був кошмар. Ми з Алексом провели години в його ліжку, просто тримаючи один одного і цілуючись. Незважаючи на чисте і блаженне задуху тих моментів, травма невпевнено розглядала, коли вона зачепить мене без попередження. Я би стискався під ним, гіпервентилюючи будь-яким повітрям, яким я міг би впоратися через важку груди, мій розум намагався розрізнити між моїм чудовим подарунком і моєю страшною травмою.

Відчуття, як його руки обмотуються, погладжує моє волосся, цілує в лоб, шепот запевняє мені у вухо, допомогло мені знову з'єднатися з моїм тілом, заземливши мене в сьогоденні. Були такі моменти, коли я поглиблювався б у нього, відчуваючи в своїй суті, що він по-справжньому любив і дбав про мене. Тепло і співчуття між нами повільно загоювали психологічні рани, залишені після мого першого зґвалтування.

І саме тому ми вперше так журилися - одну секунду ми робили, наступну він опинився всередині мене без презерватива. Це було схоже на одну з моїх безлічі флешбеків кошмарів у середині макіяжу, тільки замість того, щоб уявляти, що над моїм ґвалтівником, на мене зверху ще один ґвалтівник. Я замерз під ним, не в змозі примирити те, що відбувалося з тим, якими були наші стосунки до минулого часу. Я занадто сильно любив його, щоб змусити себе сказати перестати чи ні, я навіть не міг би назвати це сексуальним нападом, не кажучи вже про зґвалтування, і ніколи більше не ненавидів себе за щось інше.

Згвалтування

Того ранку ми вирушили до Монреаля з іншими моїми найкращими друзями. Я не міг мати справу з тим, щоб знаходитись в 500 кілометрах від дому і мав поговорити з Алексом про те, як він щойно змусив мене пережити майже точний контекст мого зґвалтування. Просто мені знадобилося багато сил і сміливості, яких у мене не було - я мовчав на вихідні, гнів і огиду від його гнійного зради, відколюючись від моєї рішучості залишити будь-яке емоційне протистояння на кращий час. Зрештою, я не хотів викликати драму.

Він тримав би мене за руку або обвів рукою навколо моєї талії, поки ми спостерігали за Ланою Дель Рей, і моя шкіра, кістки, плоть і душа відкочувались від його дотику. Під кінець подорожі я ледве міг на нього поглянути. Я взагалі відмовився сказати йому слово на нашій 9-годинній їзді додому, і до сьомої години я блював жовчю на зупинці спокою. Я написав йому повідомлення, коли мої друзі відпустили мене вдома, сказавши, що те, що він робив, не було добре, і попросили місця, коли я намагався обробити той факт, що він сексуально напав на мене.

«У мене було відчуття, що це саме так. Мені так шкода, ви абсолютно праві, я був егоїстичним як пекло ", - відповів він. Він увесь вихідний знав, що те, що він робив, взагалі не міг сидіти зі мною. Класно.

Після цілої радіомовчання від нього на всіх фронтах за день - повідомлення нашого друга на WhatsApp не проходили, він навіть не перевіряв мої історії Snapchat - я почав хвилюватися. Поки я був зайнятий криком і риданням через свій біль до пісень Аріани Гранде, Алекс, мабуть, думав, що було б гарною ідеєю підтягнути його Tumblr для хорошої емоційної маніпуляції.

"Я все зруйнував і втратив її. Більше нічого не має значення. Прощай світ ».

Уявіть, що ви повинні турбуватися про те, щоб ваш найкращий друг зайняв своє життя, тому що вам потрібен був простір після того, як він сексуально напав на вас. Звичайно, він насправді не помер від самогубства - це була образлива тактика, щоб змусити мене звернутися до нього, і, на жаль, це спрацювало. Я відповів, коментарі до його допису, помітно вас, «Зростайте і займайтеся своїми проблемами, а не тікайте. Я страждаю, і ти все це робиш про себе ».

"Я просто хотів десь приватно записати ці дуже нові почуття до мене", - відповів Алекс на свій публічний Tumblr, підтвердивши, що він не мертвий, - я взагалі не намагаюся зробити це про мене. Мені так страшно втратити тебе. Я хочу за це боротися. Я завжди дбав про тебе! Я люблю тебе, і мені потрібно навчитися знову довіряти собі, і мені потрібно заробити твою повагу ».

Я, я, я, я, я - Олексій вже писав абзаци в очікуванні моєї відповіді, не дивлячись на те, як я почував себе. Він передавав мене через емоційне насильство 101, і я це знав, - але моє серце, моя любов до нього були занадто гучними, щоб дійсно побачити, що відбувається. Я кричав на нього за те, що він егоїстський траханий мудак, думаючи, що йому буде достатньо бути кращим. Ми «зафіксували речі», і я продовжував бути фізично близьким з ним більше року.

Провина

У наших стосунках було багато червоних прапорів, навіть убік від тих, що я бачив у ці вихідні. Я інтелектуально знав, що мені потрібно піти, але не думав, що зможу емоційно дозволити собі втратити його вирвану любов. Мене було страшно, що він насправді покінчить життя самогубством, якщо я поїду, або що він закінчиться випинати зі школи і спірально переходить у глибоку депресію. Простіше кажучи, я занадто сильно любив його, щоб йому нашкодити, і я відчував, що це моя відповідальність, щоб допомогти йому вижити. Більше того, моє серце і гордість були надто впертими, щоб повністю припинити нашу дружбу або навіть хоча б перестати спати з ним.

Я був тим, хто пережив життя, який переніс її першого насильника через судові та адміністративні процеси правосуддя, і перетворив її травму на довічну місію, яка виступає за знищення культури зґвалтування. Я відмовився вірити, що мій найкращий друг, перша людина, яку я дозволив закохатись у пост-зґвалтування, був саме таким маніпулятивним, образливим шматом лайна, який я так жорстоко заперечував. Я думав, що зможу його виховати, змінити його - як захисник феміністів, це здавалося моїм обов'язком і відповідальністю перед.

Я обдурив себе, бачивши переваги, коли ми зациклювалися, не піклуючись про те, яку частину власної гідності я жертвував, щоб "зберегти його живим". Це був просто секс, зрештою, ніяка романтична прихильність до мого кінця. У мене був оргазм-два, він поставив тонну бур'яну, і ми покушали все, що було на Netflix. Секс був досить гарним, доки я дисконтував, як я ніколи не можу подивитися йому в очі, коли він трахає мене, і що мені доведеться боротися зі своїм бажанням кинути, коли він витер сперму з моїх грудей, коли закінчив.

Я тоді знав гірші речі, як, наприклад, зґвалтування на задньому сидінні автомобіля хлопцем, якого я знав лише 3 тижні. Цього разу, принаймні, мій найкращий друг емоційно маніпулював мною в одній ситуації.

Брусок був встановлений у пеклі, і Алекс ледве підняв палець, щоб підняти його.

Кожного разу, коли я намагався припинити наші сексуальні стосунки, які я робив принаймні кожні кілька місяців, він скуголив, сукав і скаржився. Я був коханням його життя, і він запевнив мене, що не хоче нічого, крім мене, щоб бути щасливим. Але Бог, як би він пропустив секс, моє кохання, як я щасливий, що я його зробив, ніхто ніколи не робив його таким щасливим, він не міг знайти його більше ніде Я не усвідомлював, як ці слова притупили мою рішучість просто відмовитись у відпустці, думаючи, що я стану поганим другом, якби це зробити.

«Літня любов? Це все, що я був насправді? Я відчуваю себе таким звичним і зламаним », - написав він мені в перший раз, коли я навіть запропонував перестати займатися сексом. "Ти був моїм першим поцілунком, спочатку все, і буквально пройшло кілька швидкоплинних місяців (в яких він трахав сексуальне насильство на мене), і ти просто перебив мене". Я розплакався, читаючи його повідомлення, важкий від провини, лежачи поверх купи ключів я сортував у своєму кабінеті, бажаючи, щоб вони прокололи мою шкіру. "Я клянусь, якщо ти когось любиш, чому ти не можеш бути разом?", - запитав він.

Був список стратегій білизни, які я намагався використати, щоб вийти з наших стосунків. Я б нагадував йому, як сильно я був закоханий у свого колишнього хлопця, і що він єдиний, з ким я б одружився чи мав дітей - "Чому він повинен був першим потрапити туди?" - або Я б дав йому хронологію, щоб він був готовий, коли наші сексуальні стосунки закінчуються.

Алекс використовував ці строки, щоб винуватити мене, коли я намагався піти. "Пройшло від разу на тиждень до нічого," він сука, "ви сказали мені кілька місяців тому, що ви не вносили жодних змін у стосунки до кінця року!"

Я б закликав його намагатися емоційно маніпулювати мною, нагадуючи йому, що він абсолютно не має права на моє тіло - він попросить вибачення, сказавши, що його коментарі не мають наміру виходити так. Він хотів, щоб я був вільним, щасливим, він любив мене, але його просто боляче. Йому було шкода. Зрештою я набрид би слухати його дурня, що я просто відмовився від спроби внести зміни. Можливо, наступного разу. Промийте і повторіть.

Кінець

Одного разу у мене відбувся прорив і нарешті опустив ногу.

"Я більше не хочу займатися сексом з вами. Ти все ще важливий для мене, і я тебе люблю, але секс насправді впливає на мене, і мені потрібно подбати про себе, що я не робив з того, що трапилося минулого року ».

"Гаразд. Це для мене просто секс, я дуже люблю робити це з тобою ".

Моя точка розриву настала наприкінці літа, коли я нарешті зрозумів, наскільки мене вбиває секс з Алексом. Вперше в своєму житті я мав сексуальний досвід з кимось новим, що не призвело до того, що я зазнав емоційного розладу або оніміння - замість того, щоб почуватися порушеним і соромним, я почував себе красивим, сяючим, коханим, шанованим, безпечним. Консенсусний, що поважає кордон секс - це справді дивовижне диво.

Можливо, я був наївним довіряти Алексу про свого нового друга і про те, як це змінило мене досвід життя - я зрозумів, що якщо він справді оцінить мене як людину, якщо він справді мій друг, він зрозуміє. "Я щасливий і продуктивний, я відчуваю себе дивовижно", - сказав я йому.

"Я відчував ревнощі на секунду, і це боляче", - відповів він, "Я люблю, що ти щасливий, я не хочу нічого, крім тебе, для тебе". t обов'язково кінець нашої дружби. Моя думка полягала в тому, що поки ми перестали займатися сексом, що він поважав мої межі, ми могли продовжувати дружити.

"Тоді більше не буде сексу", - сказав він, і в тій же строці текстів - "Я також дуже солоний, що не займався сексом 2 тижні тому".

"Я не. Ми кілька разів закінчували, і після цього мені стало нудно ", - відповів я. Я позначив це повідомлення червоним прапором # 390375489764.

Ми побачились ще раз після цієї розмови - я врізався в його місце протягом ночі запою, переглядаючи Джессіку Джонс (іронія), і намагаючись закатати троянду. Поки ми намагалися спати, Алекс згорнувся за мною, ложкою, обмотавши руку моїм животом, підтягуючись до себе. Він почав чуйно цілувати мою шию, його вдих, гаряча слина прилягала до моєї шкіри - я обернувся, помахав на його голову і сказав йому застудитися. Я почав відчувати нудоту і задуху. - Занадто тісно, ​​- пробурмотів я, піднімаючи руку від талії, перш ніж заснути.

Я відпустив його на роботу наступного ранку і пішов про день, побачивши нову квартиру мого друга і пригостившись великою кількістю солодощів. Увечері він написав мені:

Алекс: Я знаю, що це не моя справа, тож ти можеш відповісти чи ні, але чи можу я запитати, хто / як ти знаєш цього нового хлопця, з яким ти?

Червоний кожен червоний прапор у наших стосунках розповсюджувався на моє бачення, рік ярості бурхливий у ямі мого живота, солома ефективно ламає спину верблюда.

Я: Чому тебе хвилює? Чому це важливо?
A: Я не повинен, знаю, але мені цікаво, і це мене турбує. Я хочу знати, хто робить тебе щасливішою, бо я не зміг. Неважливо, це по-дитячому, це не має значення.
Я: ти така ебать по-дитячому.
A: Вибачте, я намагаюся впоратися з цією новою ситуацією, це просто боляче. Ви щасливі, це важливо. У мене немає з ким говорити з цим питанням, але добре, я просто буду тихою. Мені шкода
Я: Це не моя проклята проблема чи відповідальність заспокоїти вас і заспокоїти вас.
Відповідь: Це не те, що я шукаю, я шукаю відповіді. Я просто здивований, як раптово змінилися ваші емоції. Ви навіть сказали, що не бачили причин перестати спати зі мною пару тижнів тому, тож я просто трохи розгублений.
Я: Це було понад місяць тому. Ісус Христос.
A: Місяць - це недовго?
Я: Ви говорите, що я не повинен говорити вам, що я більше не хочу, щоб ви трахали мене, тому що я говорив вам більше місяця тому, що не бачу причини зупинятися? Чи знаєте ви, хто я, що я роблю, за що я виступаю? Ні, ви цього не робите, бо якби ви ніколи не зробили б те, що зробили зі мною, якби це зробили, ви б не відчували цього лайно, сказавши "ні".
Відповідь: Це не про те, що ти говориш "ні". Я поважаю це. Я нічого не намагаюся наполягати, мені шкода, якщо я натрапив на це. Але я нічого не робив, крім плачу, відколи ти мені це сказав, і я просто відчуваю себе так страшно загубленою. Я хотів би закрити свою справу, якщо ви можете мені це дати.
Я: Ти нічого не заслужив від мене. Я не заслуговую твого дурня.
A: Я згоден. Мені шкода, я з цим розберуся.

Через пару годин:

Відповідь: Я хотів сказати спасибі за все за минулий рік. Дякую вам за те, що дозволили мені бути частиною вашої любові, хоча я стільки разів зробив вас неправильно. Я багато чого навчився від вас про те, що насправді означає кохати когось. Я хотів сказати це вже пару місяців, намагаючись сформулювати правильні слова, і коли ти сказав мені, що хочеш зупинитися, я знав, що настав час сказати щось. Я не знаю, звідки йде наша дружба, але я знаю, що люблю тебе.
Я: У вас по-справжньому егоїстичний і трахканий спосіб виразити свою любов. Ви кажете мені, що кохаєте мене, але ви вчинили точний контекст мого зґвалтування і погрожували вбити себе, щоб я почув вас, коли я намагався розглянути, як я себе почуваю. Що ти це наздогнав через те, що я говорив тобі, що я вже не хотів займатися сексом з тобою. Я ніколи не можу довіряти твоєму слову. Колись.
Відповідь: Моє визначення кохання ніколи не було зрозумілим, я це знав, і я тобі сказав. Мені шкода Рослін, але що ти відчуваєш, коли любов твого життя каже тобі, що вони були з кимось іншим? (Він знав, що я визначив себе як поліам, дощовик) Хіба ви теж не відчували ревнощів? Боляче? Злий? З самого початку ви сказали мені, що вам доведеться одного разу перестати бути фізичними зі мною, і я намагаюся повільно це прийняти. Але мої почуття до тебе ніколи не коливались, і я приймаю, що люблю тебе, і не має значення з ким ти. Коли ти кажеш, що ти щаслива, це робить і мене щасливим. Я незадоволений тим, що нам доведеться перестати займатися сексом один з одним. Я вже говорив, що секс - це ще один спосіб виразити свою любов. Я пропущу фізичну близькість.

Після цієї "розмови" я видалив Алекса зі своїх облікових записів у соціальних мережах. Я заблокував його номер. Я написав "ДО РАПІСТУ НА ПЕРШОМУ ЕТАЖІ" на мішок для сміття з його віналами Лана Дель Рей у них, і залишив його на передньому під'їзді, щоб його побачили сусіди та сусідка по кімнаті. Ці останні повідомлення були останніми цвяхами в труні, якими були наші стосунки, його присутність у моєму житті.

Я завжди думав, що емоційно-образливі стосунки - це те, коли кривдник розбиває свого партнера, підсвічуючи їх повір'ю, що їхній партнер буде нічим без їхньої любові. Ніколи не уявляв, що може статися навпаки.

Алекс здобився на мою надлюдську здатність до любові та співчуття; він володів моєю любов’ю до нього як зброєю проти мене, проти моєї автономії. Я зрозумів, що він використовував його, коли він ніколи не був у стосунках, щоб винуватити мене в тому, щоб дати йому ще один шанс щоразу, коли він трахався. Він зіграв би настільки жалюгідний і емоційно незрілий, щоб мені було його шкода і залишатися.

Замість того, щоб змусити мене повірити, що я без нього нічого не буду, Алекс змусив повірити мені, що він не зможе вижити без мене. Він змусив мене відчути, що я маю обов'язок як свого найкращого друга і як свого першого коханця, котрий беззастережно любить його і терпить його фігня. Мені знадобився рік, щоб нарешті зрозуміти, що я не відповідальний за його вибір, що я не зобов’язаний залишатися з ним, якщо він мені шкодить.

"Якби він тебе любив, він би тебе не зґвалтував. Якби він справді не знав, що це неправильно, і був таким винним, він би не погрожував убити себе. Якби він був справді просто надмірно емоційним у той момент, то після цього він не спав би знову з тобою. Якби він насправді зрозумів, він би не відреагував так, як це зробив, коли це зламалося. Але він нічого з цього не робив, бо він егоїстичний соціопат. "

Якщо ви цінуєте мою роботу та хочете підтримати та ще більше заохочувати моє письмо, я із задоволенням приймаю поради через Paypal. В іншому випадку, будь ласка, подумайте про те, щоб поділитися цим твором або слідкувати за мною у Twitter. Дякую за прочитання!