Живу моїм найкращим (нудним) життям

Це сталося, поки я не дивився.

Перехід від виснажливого кумедного життя, утікаючого життя бездумних покупок, чоловіків, які були для мене недобрими, і напруженої роботи, яку я переросла у тихіше, більш розумне існування.

Повсякденний ескапізм, який я колись створював для себе через поганий вибір, який тимчасово приніс мені радість, але залишив моє серце безболісним - це перейшло у цей неповторний, тихий простір, царину, де я пишу тренування у своєму календарі ванної, дзвоню старим друзям , ретельно поливайте мою орхідею щотижня, йдіть додому та пишіть у п’ятницю вночі після роботи. Океан після бурі, із сірим небом, але спокійними, зеленими хвилями, ніжно підтягуючи себе на берег, знову і знову.

Це нудно, але чудово

Я більше не відчуваю емоцій щодо свого колишнього чоловіка, що дуже багато говорить. Не в змозі відпустити свій гнів щодо мене, нарешті, покинувши його, він загнав нас як у борги, так і зв'язався з колишнім моїм близьким другом до того, як наш розлучення було законним. Він навіть кинув наших котів у притулку для тварин, не сказавши мені, де вони померли поодинці.

Я деякий час плакав про всі ці речі.

Але тепер він став неіснуючим, нейтралізованою помилкою, яку я навчився рости за межі, як плющ піднімаючись на старі ворота. Я знаю, що я дійшов до цього пункту, тому що минулого року я написав цей надзвичайний нарис про свого колишнього друга, який зашкодив би їм обом. Але потім я зрозумів, що не маю бажання публікувати це. Можливо, я збережу це як неопублікований проект на «Медіа», як музей може мати в руках шаблезубий тигр, жорстокий і застиглий у часі.

Мій підхід до "виправлення себе" також змінився. Я деякий час жив між крайнощами, або декадентними вечерями та напоями, або спартанською їжею і невблаганними планами вправ. Ночі та захоплення, або пропав хлопець, переживаючи, що я роблю. Не купуючи нічого місяцями чи перепиваючись на одязі та обличчі. Мене все спонукало до цієї ідеї, що я недостатньо хороший, що якусь частину мене довелося коригувати, перш ніж щастя прийшло на мій шлях. Але ніхто не може жити так довго, і це зневажає частини мене, які ніколи не були поганими.

Зараз я опанував приготуванням смачного вершкового соусу з кешью, але час від часу їжу сир. Я називаю це цілих 30ш. Це призвело до того, що я ковзаю в баггірських штанах, наступаю на шкалу і помічаю, що втратив кілька кілограмів, не намагаючись знову насолодитися старим одягом. Я стою голий у своїй квартирі, обмотаю халат навколо тіла і ціную те, що у мене є, хоча наразі ніхто не захоплюється цим.

З чоловіками це трохи складніше.

Іноді вони дивляться на мене швидко і сподіваюсь, коли ми проходимо один одного на вулиці або я сиджу в барі з друзями, а іноді я оглядаюсь назад, але більшість часу я цього не роблю. Я не приймаю жодних суджень щодо того, що буде далі: щось випадкове, щось несподівано серйозне, можливо, любов. Але я не шукаю цього. Я розумію, що ще не знаю, як бачити потрібну людину. Я не готовий, і я шаную це.

Натомість я готовий повернути свої заощадження, тепер, коли я погасив величезні шматки боргу, які тягнули мене вниз. Я готовий продовжувати бути тим, що мені подобається називати бюджетним туристом у Вашингтоні, округ Колумбія, моїм прекрасним, але дорогим містом, де ви можете побачити талановитого джазового артиста, який виступає рано в неділю ввечері в сусідньому готелі безкоштовно, або блукати через Національну галерею мистецтв у ніч на четвер після роботи, нічого не платячи.

Я готова наставник жінкам і перетворююся на свою нову роботу, яка є творчо складною і розширює мої навички та досвід. Я готовий піклуватися про своїх друзів, допомагати їм відчувати хоробрі зміни щодо бажаних змін у своєму житті. Я готовий дати більше, знову зголоситись, продовжувати писати і сподіваюсь досягти серця понад мої власні.

Хоча я ще не зовсім з лісу. Мені важко довіряти своїй здатності жити своїм найкращим, але нудним життям.

Я відчуваю, що певні хороші речі відбуваються всередині і зовні, але я постійно чекаю, коли інша взуття впаде.

Жінка в мені, яка все ще прагне поверхні та стилю та сумує за красивими, але егоїстичними любителями, все ще таємно думає, що взуття - це пара баламутних золотих сандалій, яких я бажаю місяцями.

Та жінка, в яку я думаю, що я стаю, просто сподівається на щось зручне, в яке я можу піти, в будь-якому напрямку, яке я виберу.