Втратити мого найкращого друга

Наші домашні тварини - це не просто "тварини".

Він ще не пішов.

Але він виходить, і це розбиває моє серце таким чином, якого я ніколи раніше не відчував. Я вважаю себе щасливою в цьому, тому що мені 25, і це перша велика втрата, з якою мені довелося зіткнутися. Але, як це сказано, це також не полегшує почуття в даний момент.

Той, хто ніколи по-справжньому не любив домашнього улюбленця, вважатиме цю статтю смішною. Але якщо ви розумієте, звідки я родом, коли пишу це, мені дуже шкода. Тому що це одне з найгірших почуттів, яке може запропонувати світ.

Досягай цієї рослини котячої порода!

Едді - один із тих домашніх тварин, які більше людині, ніж тварини. Це очевидно завдяки інтелекту його погляду та його інтуїції та тому, як він реагує на мене, на свою обрану людину та на те, як він взаємодіє зі мною щодня. Домашні тварини, як Едді, є причиною того, що термін «знайомий» був придуманий сотні років тому - магічні домашні тварини, які на духовному рівні зв'язуються зі своїм обранцем. Душа тварин спорідняється в прямому сенсі.

Минулої п’ятниці я відвів свого кота, Едді, до ветеринара. Останні два місяці він знижується. Спочатку їдять менше, потім взагалі не їдять. Не використовуючи свою коробку для сміття, окрім як мочитися, роблячись все більш млявим і повністю втрачаючи іскру, з якою він звик вести себе. Вони зробили рентген і аналіз крові, і ветеринар повернувся з обличчям на обличчі, яке я не міг спочатку зрозуміти. Вона сказала, що у нього є найгірший випадок запущеної стадії захворювання печінки, який вона коли-небудь бачила за всю свою кар'єру. Що також є хороший шанс на рак (виходячи з інших рівнів), і що вона щиро шокована тим, наскільки добре він все ще ходить і піднімає голову.

Як вона говорила це, і в хвилини після того, як вона ламала ветеринарний жаргон на мене, що я робила все можливе, щоб обробити, я відчула буквальні ривкові відчуття в грудях, прямо під грудиною. Наче моє серце лунало навколо, як риба на суші, або птах, що намагається боротися з клітки.

Розрив серця. Ось що було.

Один з наших численних їзди на машині.

Едді був бродячим, з яким я познайомився в 2010 році, під час дуже самотнього літа між моїм молодшим та старшим класом середньої школи. Він голодував і вкрився кліщами. Я почав роздавати їжу для нього, незважаючи на помсту від мого тата (з яким я жив у той час), тому що ми жили в сільській місцевості, і їжа притягувала бідку і скунси. Я проігнорував це і продовжував годувати його, поки зрештою він не почав мені достатньо довіряти, щоб погладити його. Після цього я зміг затягнути його на сходи, що ведуть до нашої квартири, а потім нарешті він почав дозволяти мені витягати кліщів з обличчя та тіла за допомогою пари плоскогубців. Він набрав вагу, зростав гладким і сильним, і я раз у раз бачив, як він блукає по лісі біля вікна моєї ліжка. Я б зателефонував до нього, і він врешті-решт розпізнав мій голос, і блукав навколо будівлі до моїх вхідних дверей, щоб отримати ще обнімання та побиття. Весь процес набуття цього рівня довіри зайняв близько року.

Наступної зими я почав завезти його в свою кімнату, поки мій тато не дивився, щоб він міг залишатися в нежиті.

Зима після цього, в особливо похмурий січневий вечір після того, як я повернувся з роботи додому, Едді впізнав мою машину, коли я під’їхав до стоянки і підійшов, розриваючи кукурудзяне поле між нами, не вагаючись ні секунди, коли я відкрив наш фронт двері, і він зняв сходи. Він більше ніколи не намагався піти. Звичайно, я б його випустив, як тільки повернулася тепла погода. Але він завжди повертався навколо сонця за вечерею та нічними гуляннями. Як і годинниковий годинник, він повернувся додому прямо, коли небо почало ставати фіолетовим, а сонце майже опустилося нижче обрію. Врешті-решт він перестав взагалі виходити на вулицю, замість цього вирішив просто сидіти на моєму ліжку, дивлячись у вікно з кліматичним комфортом, що знаходиться в приміщенні.

Netflix і холодок з бей.

Це було всі роки тому, але він був зі мною з тих пір. Навіть через роки, коли я підстрибував між життями, він прийшов зі мною. Він став чудовим у їзді на машині, влаштувавшись у мене на колінах і залишався спокійним, поки я там був. Він, буквально, був схожим на окрему частину мого серця, що живе поза мною в кращу частину останнього десятиліття. Я знаю, що це звучить над драматичним, але це абсолютна істина. Якщо у вас є домашня тварина, з якою ви пов’язані, ви знаєте, що я маю на увазі. Він не "просто кішка". Він вдома. Мій дім. Він бачив кожну запою, чистку та потворну мить. Він сидів поруч зі мною на підлозі після поганого булімічного дня і втішав мене своїм м’яким пахнутим хутром. Він змусив мене сміятися і відчувати себе коханим у моменти, коли радість і все, що стосується цього, відчувають як щось, чого я більше ніколи не відчую.

Він був моєю життєвою лінією. Єдина постійна яскрава пляма в моєму житті за останні 8 років.

А тепер він помирає Печінкова недостатність у запущеній стадії. Його хутро стоншене і приглушене, і він вже не здоровенний, втішний вага на моїй спині, коли я сплю щовечора. Він швидко схуднув, надаючи йому в’ялий вигляд, який викликає нудоту щоразу, коли я його бачу або проводжу рукою по його хребту та плечах. Його хутро, помазане зараз, не дуже приховує жовту шкіру - жовтяницю від печінкової недостатності. Це так розбиває серце.

Ветеринар дав мені два варіанти з відмовою від відповідальності навколо кожного. Мій перший вибір:

Я можу продовжувати лікування та лікування, хоча це було б інтенсивним, дорогим, і не дуже ймовірно, що це спрацює на цій стадії невдачі.

Або,

(І ось що вона рекомендувала,)

Я міг вибрати евтаназію. Бо хоча «трапляються чудеса» (знову ж таки, її слова,) Едді від цього навряд чи зможе оговтатися. І намагатися лікувати це може просто продовжити його страждання.

Ветеринар сказав, що мені не потрібно робити жодного вибору в той день, і я не став. Вона прописала таблетку проти нудоти, стероїд та якусь їжу з великим поживним кошеням, що я намагаюся годувати його крапельницею. У нас є зустріч, призначена для цієї найближчої п’ятниці, і тоді, я сподіваюся, я матиму емоційні сили, щоб прийняти правильне рішення. Тим більше, що в цей момент я не знаю, що таке правильно.

Знищивши одну зі своїх іграшок. Цей хлопчик грає важче, ніж будь-який кіт, якого я коли-небудь мав!

Бо хоча він, здається, справляється з цими двома препаратами трохи краще, він все ще дуже хворіє. Він їсть більше, завдяки меду проти нудоти, але цього майже не вистачає. Кілька його хрустких кілограмів на день, і крихітний политий мокрою їжею я можу стріляти в його рот крапельницею. Не кажучи вже про травму, яка змушує його приймати дві призначені таблетки щодня; спочатку потрібно було лише дві спроби на таблетку, але тепер він очікує цього і відбивається назад. Бідна дрібниця переживає стільки травми, просто намагаючись змусити його прийняти ліки, що він залишає його ховатися під стіл, а мене в безладному сльозі за спробу просунути їх по горлу, знову і знову, поки нарешті не пройде , і весь біль, який повинен йому завдати.

Я змушений замислюватися, чи варто того Тому що він покращується, незначно. Але він все ще млявий, як мішок картоплі, і замість того, як мучиться розгульним способом, як він звик, натомість звучить слабко і зернисто.

Але ця муркотіння - це те, що він все ще робить, кожен раз, коли я підходжу до нього. Навіть після щоденної медикаментозної травми. Бо він такий милий хлопчик, така сильна маленька людина. Мій особистий куркуляр, який вибрав мене 8 років тому, щоб бути його особистою людиною.

Бачачи, як лікування, описане ветеринаром, настільки інтенсивне, і, мабуть, настільки малоймовірно, що я працюю, я думаю, що прийде час прощатися зі своїм найкращим другом у якийсь момент цього тижня чи наступного.

Я не знаю, як з цим боротися. Я розумію, що насправді немає «неправильного» способу скорботи, але як хтось без друзів, у кого так багато темних таємниць і хто живе у дуже маленькому світі власного творення, як я можу прощатися з тією істотою що я маю душевний зв’язок? Як я можу попрощатися з його розумним золотим поглядом?

Але ще більше, як я міг спостерігати за тим, як він кудись і страждав?

Цього тижня це день у день. Але приходьте на його зустріч у п’ятницю, мені доведеться прийняти це рішення. І я думаю, я вже знаю, що це таке.

У мене більше ніколи не буде такого домашнього улюбленця, як Едді. Я знаю це. Але коли я отримав звістку минулої п’ятниці про справжню глибину його хвороби та про те, що мені доведеться втратити його незабаром, я не просто відчув горя.

Я відчував вдячність. Інтенсивні, непосильні іскри вдячності. Тому що я повинен був мати його в житті. Через зв’язок між нами та всім добрим, яке воно тривало протягом багатьох років. Він увійшов у моє життя саме тоді, коли я потребував його. І хоча я досі відчуваю, що мені він потрібен, я відчайдушно вдячний за все, чим мене обдаровував цей маленький пухкий котячий.

Він є, і завжди буде, моєю маленькою кошеняткою.

І я так вдячний за це.

Дякую за прочитане Якщо у вас є такий, обійняти свого вихованця сьогодні. Грайте з ними, любите їх, годуйте їм смачною і здоровою їжею. Вони нам такі подарунки.

26 вересня 2018 року близько 16:00 Едді мирно помер. Дякую за всі добрі слова.