Найкраща порада, яку ви можете дати

Підказка: це починається з прослуховування.

Що відбувається? - Зображення Джеремі Бішоп
"Адаптуйте те, що корисно, відкиньте те, що є марним, і додайте те, що є саме вашим". - Брюс Лі

Ми всі любимо давати поради.

Ми маємо ідеальне рішення для кожної проблеми. Крім нашої.

Допомагати іншим почуватися добре. Вам не тільки подобається бачити, як люди долають свої проблеми - ви пишаєтесь, що це було завдяки вашим порадам.

У цьому проблема в допомозі іншим; він може швидко перетворитися на его-бустер, а не альтруїстичний акт. Ваші друзі чи колеги - головні герої їхньої боротьби, але, одразу, ви хочете взяти на себе перемогу - ви стаєте героєм, який врятує їх від їхніх страждань.

Більшість порад марні. Це радує провайдера більше, ніж одержувач. Він створений на основі одних очікувань, а не на розумінні інших.

Найкраща порада - в очах глядача. Не у ваших.

Люди, які хочуть поговорити з вами (не слухати ваш голос)

«Будь ласка, дайте мені гарну пораду в наступному листі. Обіцяю не дотримуватися цього. "- Една Сент-Вінсент Мілла

Всі ми потребуємо допомоги для вирішення наших проблем. Але це не означає, що ми готові слухати або, що ще гірше, дотримуватися будь-яких вказівок, які отримуємо від інших.

Якщо у когось проблеми, ми не можемо не рекомендувати рішення. "Ви повинні зробити X" або "Ви пробували це?" Я багато разів потрапляв у цю пастку, поки не зрозумів, що надаю щось, про що ніхто не просив.

Непотрібна порада не працює. Пропонувати щось, про що люди не просили, наполегливо. Ваша порада автоматично перейде до смітника.

Не спамуйте людей своїми словами мудрості.

Те, що ваша допомога безкоштовна, не означає, що інші приймуть її. Більше того, коли люди отримують коучинг, якого вони не просили, вони почуваються неприємно, а не вдячні.

Потрапити у чужий бізнес делікатно.

Якщо хтось не відчинив двері своєї впевненості, уважно ступайте. Ви можете поставити під загрозу довіру цієї людини до вас. Якщо ви занадто швидко переходите до висновку, друг може відчути, що ви її не так добре знаєте. Або що поради, які ви надаєте, не стосуються її і не є справжніми.

У більшості випадків, коли люди кажуть, що хочуть поговорити з вами, це тому, що вони хочуть говорити. Ваша роль - слухати, а не перебирати.

Ваша порада корисна лише в одному випадку: коли хтось просить про це.

Навіть якщо хтось із ваших друзів ділиться великою кількістю деталей про ситуацію, з якою вони стикаються, це не означає, що вони хочуть будь-якої поради від вас. Не прискорюйтесь до цього висновку. Ми переконані, що коли люди відкривають своє серце, це тому, що їм потрібна наша допомога.

Деякі люди просто хочуть поговорити.

Спільний доступ може допомогти людям відпустити біль. Для деяких спілкування з іншою людиною - це спосіб задуматися про те, що відбувається. Щойно вони розповідають власну історію вголос, вони розуміють, що відбувається насправді.

Прослуховування може бути ефективнішим, ніж будь-яка порада. Приємно мати когось, на кого можна спертися. Якщо ваш партнер переживає важкі часи, позичити вухо може означати для нього все.

Якщо колега просто очікує, що ви будете озвучувальною дошкою, будьте добре з цим.

Ніхто не дбає про вашу пораду

"Якщо ви найрозумніша людина в кімнаті, то ви знаходитесь в неправильній кімнаті". - Конфуцій

Люди не цікавляться вашими порадами. Або мій, з цієї причини.

Не потрапляйте в пастку, думаючи, що ваша порада - мудрість. Ви можете поділитися своїм досвідом чи знаннями, але не можете передавати мудрість - розуміння відбуваються зсередини.

Якщо ви намагаєтеся бути розумними, ви могли завдати більше шкоди, ніж ні.

Коли люди переживають суворі часи, вони не хочуть нагадувати про свої слабкі місця. Змусити людей відчувати себе жалюгідніше, ніж вони є, - це те, що відбувається, коли ти ведеш себе як «всезнаєць».

Наші сліпі плями затьмарюють нашу перспективу. Легко відчути себе правом і почати давати слушні поради, які ніхто не хоче почути. Я робив цю помилку багато разів.

Я не самотній. Більшість консультантів та мотиваційних письменників теж страждають від «ілюзорної переваги». Ця віра - що ми розумніші, ніж насправді є - поширена когнітивна упередженість, яка називається «ефект Даннінга – Крюгера».

Сліпота знань змушує вас відчувати себе впевнено, поки інші не докажуть, що ви неправі.

Ось чому ми відчуваємо себе супергероєм, коли хтось страждає. Слідкуйте за тим, щоб не перетинати тонку межу між спробою допомогти та отримувати всі відповіді. Я свідомо намагаюся уникати цього. Особливо при написанні подібних статей. Я хочу допомогти людям думати - щоб вони могли знайти рішення - а не сказати їм, що саме робити.

Більшість менеджерів стають здобиччю, щоб почувати себе вищими; коли їхні команди діляться з проблемою, перед якою вони стикаються, начальники негайно замовчуються, щоб запропонувати рішення. Іноді працівники вже мають на увазі деякі ідеї - обмін з їх керівниками допомагає їм отримати перспективу.

Будда сказав: "Якщо ви пропонуєте говорити, завжди запитайте себе, чи це правда, чи потрібно, чи це добро?"

Хто дає поради, має значення менше, ніж те, як дана порада.

Коли ти зайнятий спробами довести, що ти знаєш краще, ти перестаєш слухати. Не розуміючи іншої людини, як ви можете допомогти?

Не думайте і не судіть, просто слухайте

"Ніколи не втрачайте хорошого шансу заткнутися".
- Буде Роджерс

Іноді найкраща порада, яку ви можете дати, - це НЕ надавати жодної.

Мовчати більш ефективно, ніж надавати непотрібні поради. Це переключення вашої ролі з героя на помічника; зосередитись на тому, щоб слухати та розуміти, що відбувається через розум іншої людини.

Краще бути хорошим слухачем, ніж давати поради, які ніхто не буде виконувати.

Найкраща порада - це співчуття людині, якій потрібна допомога. Практикуйте ходити у взутті іншої людини, а не намагатися ходити по вашому.

Консультація - емоційна та інтимна. Незалежно від того, чи надаєте ви відгуки про стиль управління колегами або якщо друг повинен залишити свою роботу, це рухається більше, ніж ми зазвичай вважаємо. Звернення до особистої поведінки та емоцій можна сприймати як ви судите.

Емпатія дуже важлива для спілкування з людьми таким чином, щоб вони не захищалися і не слухали.

Семюел Тейлор Колрідж сказав: "Поради подібні до снігу - чим м'якший він падає, тим довше він зупиняється і чим глибше він занурюється в розум".

Уникайте "Якби я був ти ..." Кожна людина унікальна. Одні й ті ж поради, що даються двом різним людям, викликають різні реакції. Не припускайте, що інші відчувають і не відчувають життя через ту саму лінзу, що і ви.

Ваша роль полягає не в нав'язуванні своєї точки зору, а в тому, щоб допомогти людям знайти рішення, яке працює для них.

Прослуховування вимагає відкритості. Навіть якщо ви мовчите, ви нікому не зможете допомогти, якщо, подумавши, судите про їх емоції чи поведінку.

Запитання без перерви може допомогти вам (та іншій стороні) краще зрозуміти, у чому полягає справжня проблема.

Якщо вони запитують вашої поради…

"Знання говорять, а мудрість слухає".
 - Джімі Гендрікс

Консультація працює лише в тому випадку, якщо людина цього вимагала.

Більше співпереживання, менше розмов. Якщо хтось попросить вашої поради, скористайтеся наступними кроками як посібник.

  1. Зрозумійте очікування: Коли хтось попросить вашої допомоги або скаже, що хоче поговорити з вами, уточніть, чого вони хочуть від вас. Вам не потрібно бути надто чіткими, але запитання "впевнені, що вам потрібно?" Допоможе вам реалізувати чіткі очікування.
  2. Послухайте спочатку: замовкніть свої поради. Не задавайте питань ще. Навіть якщо ви не розумієте деяких деталей історії. Нехай інша людина спочатку розвантажить свої емоції та питання. Ви можете робити нотатки або записувати запитання, щоб ваш розум не відволікався на роздуми про те, що ви хочете запитати пізніше.
  3. Задайте питання: Надання ясності - найкраща порада. "Що відбувається?" Або "Як ви себе почуваєте?" - чудовий початок. Вони достатньо відкриті, щоб людина почала розмову, а також стосувалася як подій, так і емоцій.
  4. Допоможіть їм вирішити проблему. Перш ніж обговорити можливі напрямки дій, людині потрібно зрозуміти, через що він / вона переживає. Більшість людей не можуть знайти рішення, оскільки вони не можуть відокремити деталі від реальної проблеми. "Що б ви хотіли статися?" - Задайте це питання, щоб створити базу для пошуку рішень. Будь-яка порада, яку ви дасте, буде марною, якщо вона не дозволить перетворитись на очікування іншого.
  5. Мозковий штурм разом. Якщо хтось явно хоче вашої поради, поговоріть, а не монолог. Я, як правило, занадто швидко мозковий штурм; іноді я розумів, що я веду більшість розмов. Нехай інша людина спирається на ваші ідеї, надає нові або просто киньте виклик рішенням, які ви подаєте до столу.
  6. Не пропонуйте рішення, надайте варіанти. "Це те, що вам потрібно зробити ..." - це найпоширеніший спосіб, коли розмови застрягають. Діючи від «Ілюзорної переваги» відволікає інших людей. Знайдіть кілька варіантів, а не натискайте на той, який вам найбільше подобається.
  7. Проаналізуйте потенційні рішення. Продовжуйте діалог, але цього разу, щоб оцінити плюси і мінуси різних ідей. Пам'ятайте, що рішення слід оцінювати очима іншої людини, а не вашого.
  8. Уникайте пастки "Якби я був ти". Проблеми особисті; те саме стосується пошуку правильного рішення. Ви не зіткнулися з проблемою. Навіть якщо вони запитають вас: "Що б ви зробили?" Відштовхуйтесь. Допоможіть своїй колезі пам’ятати, що вона сама проблема, а не ви. Їй потрібно володіти своїми рішеннями.

Люди хочуть поговорити з вами, а не прислухатися до ваших порад. Не припускайте, що допомога повинна надходити у формі слів або "ви повинні це зробити ...".

Кусайте язик. Непотрібна порада не працює.

Слухайте інших. Найкраща порада, яку ви можете дати, - це мовчання. Задавати питання. Допоможіть людям знайти рішення, яке буде працювати для них.

Пам’ятайте, нехай інші будуть найрозумнішою людиною в кімнаті.

Але, ей, не потрібно дотримуватися моїх порад