Якщо ви не відсторонений від члена сім'ї, шанси на те, що ви знаєте когось, хто є. Надійні дані важко знайти, але, за однією з оцінок, 12 відсотків матерів відчуваються, щонайменше, від одного з їхніх дітей, а число батьків ще більше. У дослідженні 2015 року, опублікованому в The Journal of Psychology and Bihevioral Science, названо сімейні відчуження "широко розповсюдженими", зазначивши, що це "можливо майже так само часто, як розлучення в деяких сегментах суспільства".

Хоча цифри все ще можуть бути нечіткими, такі види сімейних розладів можуть бути руйнівними для кожного, хто їх переживає. Виснаження можуть спричинити сильне почуття втрати, неприємні уявлення про стигму та загальний нижчий рівень психологічного самопочуття, будь то ви той, хто ініціював крок назад, або той, хто бавиться від рішення родича розірвати ваші стосунки. Хоча немає можливості повністю знищити шкоду, яку ви можете відчути, ви можете полегшити ситуацію на собі і, сподіваємось, досягти результату, якого ви шукаєте.

Якщо ви хочете підтримувати спілкування відкритим ...

Ви можете дозволити іншій людині простір, одночасно даючи зрозуміти, що все може змінитися в дорозі.

Дайте один одному простір

Бекка Бленд, виконавчий директор благодійної організації Великобританії Stand Alone, яка підтримує дорослих, відсторонених від своїх сімей, знає, що люди можуть відчувати величезний тиск до примирення, часто до того, як вони будуть готові до цього. Поки всі залучені не зможуть зробити здорові кроки до вирішення, краще обережно стверджувати свою потребу в відстані. Не відчувайте себе винуватими за те, що витрачаєте час, який вам потрібен, щоб працювати над своїм болем.

А коли хтось інший встановлює ці межі, для майбутнього ваших стосунків важливо, щоб ви їх поважали. Хтось відрізаний "може продовжувати надсилати повідомлення, листівки та подарунки або критику, коли знає, що вони небажані", - говорить Бленд, але "дослідження припускають, що це шкідливіше, ніж корисне, якщо інша людина попросила часу та місця ".

Дайте їм знати, що ви відкриті до примирення в майбутньому

Ви можете дозволити іншій людині простір, одночасно даючи зрозуміти, що все може змінитися в дорозі. Тіна Гілбертсон, психотерапевт, який спеціалізується на відчуженнях, пропонує повідомити відчуженій людині, що ви їм доступні в будь-який час. Вона також каже, щоб сказати їм, що вам шкода, що вони перебувають у такому стані, в якому вони зараз перебувають, але ви все ще любите їх, продовжуватимете їх любити, і ви зможете відновити стосунки, коли вони готові. Після того, як ви все зрозуміли, ваш наступний крок - просто приділити їм час, без тиску, щоб потрапити туди.

Якщо ви хочете вилікувати розрив ...

"Щоразу, коли ти скажеш:" Ні, я ніколи цього не казав ", або" Це не так, як я ", спілкування починає вимикатися".

Зустріньтесь особисто, якщо можливо

Можливо, буде менш незручно забивати електронний лист або текст, що виражає бажання поправити речі, але Гілбертсон каже, що це було б помилкою. За її словами, віч-на-віч - це найкращий спосіб спілкування, із телефоном, який заходить у секунду. Письмове спілкування має бути крайнім засобом.

"Писати - це жахливий спосіб спробувати відновити стосунки", - каже вона, враховуючи, що непорозуміння настільки поширені. "Хтось просто так легко читає ваші продумані слова швидко і з таким тоном, який він їм приписує", який може відрізнятися від того, який ви задумали. Якщо особиста зустріч неможлива, вона рекомендує залишити голосову пошту, щоб ваш відсторонений коханий міг почути ваш тон та щирість.

Будьте точні

Дайте їм знати, що вони можуть очікувати, коли ви збираєтесь разом. "Якщо ви просто потягнетесь і скажете:" Я думаю, нам потрібно поговорити. Чи можемо ми FaceTime? "І залишити це на цьому, зазвичай це не ефективно", - сказав Гілбертсон. "Але якщо ви скажете:" Мені потрібно вибачитися перед вами. Я ненавиджу те, що відбувається між нами, і відчуваю, що я винен. Чи можемо ми з FaceTime в суботу о 16:00? "," Ясність робить вашу пропозицію менш пристрасною і має кращі результати.

Вибачтесь

Навіть якщо ви не думаєте, що ви зробили щось не так, прохання пробачення може пройти довгий шлях у виправленні речей. Гілбертсон рекомендує думати про вибачення як важливий інструмент для відновлення відносин, а не про визнання провини.

Також важливо не захищатися під час розмов. "Щоразу, коли ти скажеш:" Ні, я ніколи цього не казав "або" Так я не був "або" Я ніколи цього не зробив би ", спілкування починає вимикатися", - говорить Гілбертсон. Єдине, що робиться на сварці - це створити більше злої волі.

Джошуа Коулман, психолог та автор кількох книг про сімейний конфлікт, каже, що може бути корисно пам’ятати, що члени сім’ї можуть переживати окремі реалії. Він пропонує спокійно заявити, що ви маєте право на власне уявлення про події, що відбулися. "Це може заспокоїти ситуацію, щоб підтвердити, що немає об'єктивного права і неправильності щодо того, що сталося", - каже він, - але всі ми маємо право на власні почуття ".

Подумайте, як виглядає рухається вперед

"Якщо ви відчуваєте примирення - це те, що ви хочете, знадобиться достатня кількість часу, щоб обробити те, що вам потрібно від реформованих відносин", - говорить Бленд. Подумайте про роль кожного з вас у ситуації, яка викликала відчуження, і подумайте не лише про те, як ви маєте намір змінити свою поведінку вперед, але і те, що вам потрібно від коханої людини.

Якщо ви хочете постійно підтримувати відстань…

Пам’ятайте, що близькість зі своєю родиною не відображається на вашій здатності до любові.

Дотримуйтесь тиші

У перспективі надсилання змішаних повідомлень гірше, ніж відключення контакту цілком. "Якщо ти іноді реагуєш або іноді дотягуєшся, ти не підтримуєш дистанцію", - говорить Гілбертсон. "Мовчання - це гранична відстань". Блокуйте в соціальних мережах, видаляйте їхні телефонні номери - робіть все, що вам потрібно зробити, щоб підтримувати цю межу.

Бути чесним

Підготуйте стислі відповіді про вашу сімейну ситуацію, щоб, якщо люди запитують, вас не застають охороняти: "У мене є сестра, але ми не дуже говоримо". Або "Я не близький зі своєю мамою. Я відзначаю канікули зі своїми законами. "Вам не потрібно вступати в деталі, якщо ви цього не хочете; насправді підготовка вашої відповіді позбавляє вас від відчуття, ніби вам потрібно отримати повне пояснення. Говорити про ситуацію неминуче, але Гілбертсон уподібнює сценарій боротьби з хронічним болем: Врешті-решт, ти навчишся жити з постійним пульсом.

Зверніться за підтримкою

Важливо звернути увагу на своє психічне здоров’я, і Бленд пропонує звернутися за допомогою до професіонала, що не судиться, наприклад, у ліцензованого терапевта або консультанта, який може допомогти вам орієнтуватися на біль і горе. Є терапевти, які спеціалізуються на унікальних питаннях, що виникають у відчуженні; якщо сеанси один на один не піддаються логістиці чи фінансовій обробці, існують також онлайн-групи підтримки. Крім того, терапія, медитація, ведення журналів та заняття спортом - всі здорові способи зменшити стрес та працювати через будь-які бурхливі емоції.

І нарешті, дозвольте собі скористатися своїми друзями та іншими близькими людьми, коли ви сумуєте, і пам’ятайте, що непомітність з родиною не відображається на вашій здатності до любові. Створення власної родини може не замінити стосунки з ключовим членом сім'ї, але це може пройти довгий шлях до надання вам необхідної підтримки, комфорту та безпеки.