фотографії від мене!

Час, коли я закохався в свою найкращу подругу

Я не знаю, ти коли-небудь раніше кохався чи так сильно розчавився, відчуваєш себе, як потрапляєш на гірках.

Якщо ні, то це таке:

Внутрішнє відділення шлунка розріджувало їжу в маслянисті цеглини, що танули до тебе на підлозі, стійкий удар у вухо стрімко бив, розумові портали через всесвіти, щоб ти сміявся над лущився сірим диваном, який він носив з боку тихої вулиці, " Це все ще в хорошому стані, - каже він, крутячи вас у свіжоспеченій кренделі. Кров і тепло затоплюють щоки, і нетерплячість змушує вас дістатися до телефону.

Це відчуття, з яким я прожив близько двох з половиною років. Мені хотілося розбити тисячу конфетті, але ми були такими чудовими друзями, і у мене виникли підозри щодо його сексуальності, тому я викрив свої почуття в сейфі, до якого я навряд чи змог отримати доступ, заперечуючи всі почуття, що виникали в моїх грудях разом із маленькою іскра надії.

"Ми просто друзі", - оголосив би я собі і всім, хто натякнув на можливість чогось більше заварювати.

Насправді, кожного разу, коли він просив мене застудитися, я уявляв собі побачення. Кожного разу, коли наші руки зачіскувались, я уявляв його гладкі кістляві пальці в моїх. Я сильно розчавився, і я ледве міг це контролювати, так що наприкінці середньої школи, після закінчення школи, я хитливо набрав його номер.

Він підхопив, і під час двохгодинного телефонного дзвінка я сказав слова, які я коли-небудь прошепотів собі: "Мені подобається ти".

Не було ніякої мовчання чи найменшого потрясіння, він просто сказав щось на кшталт «дякую» чи «я знаю». Він не сказав це зневажливо, я міг сказати, що він справді поласканий, і це було все. Хоча я знав, що його відсутність відповіді - це відмова, наша дружба продовжувалась так, як це було завжди, і я оцінив, що він не зробив цього великим.

Після середньої школи ми розпалися, відвідуючи університети в різних містах.
І тоді, із синього вигляду, він повідомляє мені,

"Давайте зустрінемося".

Так ми і робимо, і коли він заговорив, це було так, як ми знову сиділи в класі з математики. Маленька партія метеликів мігрує назад мені в груди.

Потім він розповідає мені про хлопця, якого він бачив, але не зустрічався. Я знав, що це буде, але це був перший раз, коли він відкрито це зізнався мені.

Хлопець, Я ПІДВИЩУВАТИ 2,5 РОКІВ, КОЛИШИХ НА ГЕЙ.

Почувши слова вголос, я відчув, як хтось смикнув килимок під мною, знаючи в голові, що я падаю, але не знаю про удар, поки я не відчув біль колін, що вдаряються про твердий цемент, руки пожовкнутими мурашиними породами, нестримний біль що вистрілив через моє тіло, гримнув мою саму суть.

Всередині мене збурився ураган почуттів; збентеження, яке мені подобається, сподобався тому, хто гей, збентеження від того, що він не знає, що він геїв, збентеження відхиленого, навіть не даючи шансу. Шкода і зрада від нього, від себе, від того, що я ніколи не мав шансу, що я неправильно аналізував ситуації, усі ознаки. Справа в тому, що він ніколи не відчував і не відчував би такого самого душевного хвилювання, який я відчував до нього.

Я відчував, що зрадив себе через відсутність здатності виявити реальну прихильність від любові до дружби, той факт, що, хоча я підозрював, що він не любить дівчат, я не міг перешкодити собі відчути те, що я відчуваю до нього. Я хотів заперечувати, що колись йому подобався, що якби я знав, що він геїв, я б цього не мав. Я хотів применшити свої почуття до нього, розчавити їх.

Але навіть коли ми ходили пліч-о-пліч після всіх цих років відсутнього спілкування, після того, як він розповідав мені про цього хлопця, якого він бачив, я все ще відчував кипучу хворобу, змішану з ненавистю і збентеженням.

Відмова від когось - одне, але відмова від того, хто не любить дівчат, збуджував у мені щось інше. Я зайняв кілька тижнів, щоб задуматися над своїми почуттями, щоб бути чесним із собою, перш ніж усвідомити ...

Я впав за нього не тому, що він веселий чи прямий, а тому, що він змусив мене впасти над кріслом, сміючись, тому що він стояв на моєму боці, коли мені було важко, тому що він розумний і нерозумний, але відповідальний, коли йому потрібно бути. Я припав до нього, бо він занадто піклується про своє волосся та зовнішній вигляд, і про те, що він попросить вибачення, коли я втратив самопочуття. Той, хто є геєм, цього не змінює. +

З мого досвіду, часто ми жаліємось прямих дівчат, які потрапляють до геїв (я вважаю, що це поєднання частіше, ніж навпаки) через їхню відсутність здатності «знати» або «чітко бачити», але, чесно кажучи, я не думаю це щось бентежне чи жалюгідне.

Ми потрапляємо до цих хлопців не тому, що вони прямі чи веселі, а через їхню особистість і, якщо я знав з самого початку, мій найкращий друг був геєм, я, можливо, все ще впав би за нього.

Я маю на увазі, я, мабуть, буду трохи уважніше, куди я поклав своє серце, знаючи, що ніколи не витримаю шансів, але я вважаю, що його особистість все одно просвічувала б мене і все-таки схопила мене за серце.

Дякую, що прочитали цю дрібницю! Ваша увага дуже вдячна, і хоча я все ще маю її, ось щось про мене:

Кімберлі - це арахісове масло, яке є людиною, яка витрачає значну частину свого часу на дискусії про те, чи варто їй ходити чи бігати, дратуючи свого теперішнього хлопця, обговорюючи кінець часу та роздумуючи над своїм досвідом, сподіваючись знайти людяність та викликати важкі розмови між людьми. Детальніше про її матеріали читайте тут:

https://medium.com/@kmelyng