Ти будеш моїм найкращим другом? Як насправді стає близьким другом

Фото Зака ​​Леаса

Нещодавно я опублікував статтю під назвою «П’ять видів друзів», де я обговорював кола друзів, котрі є у їхньому житті. Після публікації статті в моєму розумі продовжувало горіти питання, як насправді можна зробити близького друга?

Теза

Після обширних досліджень та багато роздумів про мої власні близькі дружні стосунки, я вважаю, що процес виглядає приблизно так:

1. Повага до свого способу життя - це основи, на яких спирається решта процесу. Це дозволяє нам піти в потенційну дружбу з достатньою готовністю.

2. Готовність - обидві сторони повинні бути готові:

а. Вкладіть час та увагу - щоб дати шанс розвинутись відносинам.

б. Залишайтеся надзвичайно позитивними - особливо на початку, щоб зберегти захоплення розвиваючою дружбою.

c. Дозвольте собі бути все більш вразливими - для того, щоб у кінцевому підсумку сформувалися більш глибокі зв'язки.

3. Спільний досвід - обидві сторони тоді повинні переживати фрагменти життя разом. Ці переживання дозволяють відносинам просочитися позитивом і дають місце для змістовних розмов.

R-E-S-P-E-C-T

Незважаючи на те, що я одягаю костюм і краватку з понеділка по п’ятницю, я дуже захоплююся творчим мистецтвом. Нещодавно я приєднався до групи в Денвері, і, незважаючи на два бізнес-ступеня, наш фронтмен, Дейв, вирішив жити у бідній бідності, щоб слідувати його мрії стати музикантом. Це не мій спосіб життя, але я його поважаю.

Коли Дейв вперше зайшов до моєї квартири в районі хіп Лохі, він пожартував, що вся вулиця пахла, як пристань перша. Незважаючи на надзвичайно різні економічні обставини, наша дружба розвивається, тому що я поважаю жертву, яку він робить, і він поважає, що мій спосіб життя, творчий вихідний, - це своєрідна жертва.

Отже, замок на дверях для тісної дружби - це повага до способу життя. Ви та ваш майбутній друг можете вести зовсім інше життя або мати неоднорідні політичні та релігійні переконання, але якщо ви поважаєте спосіб життя один одного, у вас є відповідна спільна база, з якої можна розвивати змістовну дружбу.

Знайоме обличчя в Сіднеї

Нещодавно в неділю в Сіднеї, Австралія, моя дружина Ешлі та я наздоганяли пару, яку ми знали ще в Нью-Йорку, Кеті та Пабло. Кеті і Пабло переїхали до Сіднея на два роки раніше, щоб відвідувати Біблійний коледж у знаменитій міжнародній мега-церкві - Хіллсонг. Їх чарівна тримісячна Леона сиділа поруч з нами, привертаючи увагу Rockstar від уважного офіціанта.

Над плоскими білими, довгими чорними та розтрощеними авокадо, розмова неминуче перетворювалася на соціальні труднощі переїзду. Кеті була здивована її труднощами з подружжям за кордоном. Усі її однокласники подорожували зі всього світу, щоб присвятити своє життя вивченню Біблії. Було багато поваги до способу життя один одного.

Але те, що Каті зрозуміла, бракувало, - це готовність. Простіше кажучи, багато її однокласників просто не мали бажання заводити нових друзів. Вони або приїхали з власним набором друзів, мали, як правило, молоді сім'ї, або вважали свій час у Сіднеї коротким, щоб вони не визначили пріоритетних друзів.

Фентиментація

У своїй книзі «Фриентиментація: як поглибити дружбу заради здоров’я та щастя протягом усього життя» автор Шаста Нельсон викладає власну тезу про те, як розвивати близьких друзів. Один із трьох принципів - це відданість. Як вона наголошує на початку тексту, тісні дружні стосунки не бувають, вони розвиваються.

Якщо немає бажання або бажання розвивати відносини, воно ніколи не розвинеться за фазою знайомства. Нельсон далі пояснює, що крім прихильності, дружба розвивається з двома іншими ключовими компонентами, доданими в розмірених та рівних пропорціях: позитивність та вразливість.

Розширена готовність - Частина I: Позитивність

Ще коли я жив у Нью-Йорку, я зустрів Майкла, піднімаючись на гору Вашингтон у Нью-Гемпширі. Незабаром після повернення в місто ми з Майклом почали регулярно зустрічатися, в тренажерному залі, на походах і на місто. Але Майкл пережив неприємний злам, і він не впорався з цим.

Спочатку я сподобався можливістю допомогти новому другу, оскільки думав, що це наблизить нас. Але півроку Майкл злий, що ця дівчина не забере його назад. Його дзвінки почали надходити посеред важливих робочих зустрічей, і коли я забираю, він годинами плював отруту.

Майклу не потрібен був друг, йому потрібен терапевт. Зрештою, мені довелося припинити нашу дружбу, що починає. Він приносив величезну кількість негативної енергії у наші взаємодії, і я блукав, коли побачив, як його ім'я з'являється на моєму телефоні.

Коефіцієнт позитивності

Як теоретизує Нельсон, після встановлення близького друга, таку поведінку можна допустити, але в дружбі, що починається, кожній стороні потрібно принести у відносини значно більше позитивної енергії, ніж негативної енергії. Інакше захоплення дружбою швидко згасне. Співвідношення, яке вона призначає, становить 5 до 1. П’ять позитивних моментів на кожен негативний момент. Майкл перевернув це співвідношення, і це мене знесилило.

На його честь, Майкл був готовий бути вразливим зі мною, і це ще один вирішальний фактор розвитку тісної дружби.

Розширена готовність - Частина II: Уразливість

Я зустрів Джеймса на зборах на Верхній Іст-Сайді. Ми обмінялися номерами, але не говорили знову цілий рік. Правду кажучи, я вважав його зарозумілим і відвертим. У нього теж здавалося все - чудова юридична кар’єра, вишукана квартира «Грамерсі», багато жіночої уваги. Його легко було ненавидіти.

Але нас знову познайомили наступного Різдва, коли я сам пережив жорсткий розпад. Як і Майклу, мені потрібно було з ким би поговорити, але не бажаючи вносити занадто багато негативної енергії у взаємодію, я просто попросив Джеймса його поради, і це призвело до годин справді продуктивного діалогу.

Протягом наступних кількох місяців ми почали регулярно збиратися, і Джеймс почав повільно розкриватися про власне життя. Насправді він був дуже розчарований тією юридичною кар'єрою, і він володів цим квартиром у батьків. Я повністю його неправильно прочитав, коли ми зустрілися. Джеймс був таким же недоліком і людьми, як і всі ми, і я любив його за це.

Виміряний темп

Нельсон детально описує необхідність бути вразливим для розвитку наших дружби, але вона дає зрозуміти, що це потрібно робити розміреними темпами. Ви коли-небудь зустрічали когось, хто рано висипав усі свої боби під час вашого «залицяння»? Вам це подобається чи ні, це вас здивує. І навпаки, ви коли-небудь проводили місяці чи роки з кимось і зрозуміли, що ніколи не робили більше, ніж подряпати поверхню? Ви, мабуть, не маєте особливо теплих почуттів щодо них.

Зрештою, наша здатність ділитися нашими справжніми собою стане остаточним визначенням наших найближчих друзів. Це кінцева мета, призначення тісної дружби. Але це делікатний процес, який має розвиватися природним чином з часом. Ось чому спільний досвід так важливий. Це створює нам можливість вести розмови, де розкриваються шари цибулі.

Спільний досвід: Район Greenlight у Роттердамі

На моєму недавньому весіллі один із моїх наречених, Адам, поспіхом відлетів із сімейного випадку в Ізраїль, щоб потрапити до Скелястих гір. Коли світло на місці затухання згасало, він попрямував до Палаючої людини в пустелі Невада, перш ніж нарешті доїхати до свого нового будинку в Маямі. Повернутись до Колорадо було логістичним викликом, але мені ніколи не спадало на думку, він би там не був.

Ми з Адамом познайомилися, коли нам було 22 роки, і в аспірантурі в Нью-Йорку. Ми провели дванадцять тижнів у класі, що навесні оглядав Брайант Парк, вивчаючи корпоративні фінанси. Хоча я знав його ім’я до кінця уроку, я не міг сказати тобі більше про нього.

Але того класу було того літа поїздка в Голландію, де ми провели тиждень, навчаючись в Амстердамському інституті нерухомості. Під час їзди на поїзді до Роттердама на початку тижня ми сиділи поруч і почали базікати про досвід, який ми мали, зокрема про все захоплення, яке ми бачили в горезвісному районі Червоного світла Амстердама попереднього вечора.

Ми швидко почали жартувати про те, як ми хотіли запустити конкуруючий сектор у Роттердамі, який називається «Зелене світло». Я не можу згадати точні характеристики нашої божевільної ідеї, але я знаю, що ми хотіли побудувати найкрасивіші ванні кімнати, які світ коли-небудь бачив, щоб протидіяти дурним пістолерам, якими ми користувалися в Амстердамі напередодні ввечері. Дурний, як ідея, я зрозумів, що цей хлопець мав не лише підприємницький дух до нього, але й дурість до нього, що я знайшов освіжаючим.

Ми продовжили один із найвеселіших тижнів нашого життя. Ми відвідували заняття, гастролювали на будівельних майданчиках і стали соціальними кріслами групи, ведучи своїх однокласників, щоб побачити музеї, канали та розваги, орієнтовані на дорослих, які Амстердам мав запропонувати.

Маючи цей надзвичайно спільний досвід позаду нас, ми почали часто збиратися в Нью-Йорку, разом підписуючись на курси та влаштовуючи вечірки в Bryant Park Hotel. Ми їздили до Монреаля кожної зими і їхали на рафтінг по річці Река Ріка в Аспені. Наш досвід разом був просочений позитивом, і з часом ми змогли поділитися глибшою частиною нашого життя разом, навіть відвідуючи вишукану страву Пасхи в будинку своєї православної родини на півдні Брукліна.

Коли я знову замислююся над розвитком нашої дружби, я не можу не думати про ту поїздку до Амстердаму та весь час, який ми провели разом подорожуючи згодом. Вони зв'язали нас разом таким чином, щоб мільйонів кавових дат ніколи не було. Вони були досвідом, просоченими позитивом, і вони створювали широкі можливості вести розмови, де ми могли б пройти досить глибоко, щоб дійсно познайомитися.

Зараз ми живемо за тисячі миль один від одного, але кожного разу, коли ми збираємось разом, це час, коли час стояв всередині. Адам - ​​це найвищий друг класу I, і я дивлюся на наш досвід разом як на модель того, як можна розвивати таких друзів, як він.

Місце призначення

Як вже згадувалося раніше, цей процес дозволить нам досягти справжнього «місця призначення» близьких друзів - людини, з якою ми можемо поділитися своїми справжніми собою, де наші очі світяться, коли ми бачимо їхні імена на нашому телефоні, і ми можемо їх попросіть стати поруч з нами на відповідних весіллях.

Так що ж ви думаєте? Яким був ваш процес у розвитку стосунків з найближчими друзями? Чи були у вас коли-небудь потенційні стосунки в короткому замиканні через нестачу в одній з цих областей? Чи знаходили ви інші елементи, які мають важливе значення у розвитку ваших дружніх стосунків? Я хотів би почути ваші відгуки щодо цієї тези і знати, як це може бути застосовно до вашого власного життя та дружби.